29.07.2011 в 22:34
Пишет Натаниэль.:Понял, что надо срочно почитать чего-нить веселое, а то я за последние пять дней повадился высказывать людям всё, что о них думаю и в доволно агрессивной форме *потмоу что заебали, блять*
бор, порадовало:
1.
Меня одного мучает вопрос, почему при росте цен на картошку, цены на чипсы не меняются?
2.
Сейчас сидел в кафешке обедал, музыка играет, холодильники шумят, красота, тут бах! Музыка стихла, свет погас, холодильники замолкли(электричество отрубилось)
Бармен(щупленькая девочка со стразиком в пупочке) в сторону кухни, неожиданным для меня басом:
- Блать! Кто чайник потсавил, убью нахуй!!!
Я подавился.
3.
xxx: если сделать рентген моего мозга, то он будет похож на швейцарский сыр
yyy: Что? Плохая память?
xxx: нет, выебали напрочь.
4.
Shaman: слышал, гугль свою соцсеть открывают
skw: ага
Shaman: у меня уже давно есть мнение, что у них во главе Пинки и Брейн, и они наконец-то создали рабочий план захвата мира...
5.
Работаю менеджером по персоналу. Не думала, что искать уборщицу будет так забавно. Жесткий клубняк вместо гудков пожилой женщины, почта "pusi-pusi@...". Уборщица, закончившая курсы начинающего программиста. Уборщица, записывающая себя в категорию инженеров-проектировщиков. Но мое любимое: «Желаемый график: удаленная работа».
6.
Из отзывов посетителей о ресторане:
Очень вкусно и сытно. И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю.
7.
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».
8.
xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
yyy: А лучше было лучше. А было было было.
9.
Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"
10.
xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
11.
работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата
URL записибор, порадовало:
1.
Меня одного мучает вопрос, почему при росте цен на картошку, цены на чипсы не меняются?
2.
Сейчас сидел в кафешке обедал, музыка играет, холодильники шумят, красота, тут бах! Музыка стихла, свет погас, холодильники замолкли(электричество отрубилось)
Бармен(щупленькая девочка со стразиком в пупочке) в сторону кухни, неожиданным для меня басом:
- Блать! Кто чайник потсавил, убью нахуй!!!
Я подавился.
3.
xxx: если сделать рентген моего мозга, то он будет похож на швейцарский сыр
yyy: Что? Плохая память?
xxx: нет, выебали напрочь.
4.
Shaman: слышал, гугль свою соцсеть открывают
skw: ага
Shaman: у меня уже давно есть мнение, что у них во главе Пинки и Брейн, и они наконец-то создали рабочий план захвата мира...
5.
Работаю менеджером по персоналу. Не думала, что искать уборщицу будет так забавно. Жесткий клубняк вместо гудков пожилой женщины, почта "pusi-pusi@...". Уборщица, закончившая курсы начинающего программиста. Уборщица, записывающая себя в категорию инженеров-проектировщиков. Но мое любимое: «Желаемый график: удаленная работа».
6.
Из отзывов посетителей о ресторане:
Очень вкусно и сытно. И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю.
7.
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».
8.
xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
yyy: А лучше было лучше. А было было было.
9.
Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"
10.
xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
11.
работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата